最近，元首的身體越來越差，能夠醒來的時間也越來越短。

    我的情緒也始終惶恐不安，極晝灰白色的天空，沒能給我陰暗的內心帶來光明，縱使站在陽光之下，也無法感受到溫暖。

    我知道這種狀態很不正常，甚至我可以確定，我的病情已經相當嚴重了。

    可哈爾大夫依舊認為我的情況還算正常。沒辦法，他已經是自由城最好的心理醫生了。

    我想，這應該不是哈爾大夫的問題，確實也沒有心理醫生能夠看透藏在面具之下的我。

    我也只能幫我的朋友咨詢一下病情，哈爾大夫聽后表示無法理解，建議我那個不存在的朋友親自來找他。

    最終在我反復催問之下，哈爾大夫只給出了抑郁類心理疾病的猜測，建議可少量服用氟西汀類的藥物。

    所以最近我已經開始用藥，可依舊沒能起到緩解我那糟糕情緒的作用，我正在逐漸嘗試加大藥物的攝入量。

    心情無法好轉，或許因為現實的情況已經更為糟糕。戰爭爆發之后，共和國的情報網絡一個個被破壞，這次對手很強大，似乎是有備而來。

    特別是東線戰場，在聯邦元帥阿姆斯特朗的緊逼之下，我們幾乎成了瞎子！

    我甚至不清楚，敵人何時會對我們發起總攻！作為共和國的情報總長，我特么就是一個廢物！

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    誰能來幫幫我？元首已經不行了，他幫不了我了！可他都幫不了我還有誰能幫我了？

    鄭鴻博么？就他也配？他能做什么？干啥啥不行，搗亂第一名！

    這種情況下，還要把他這種理想主義者接來南極，元首是嫌局面還不夠亂嗎？可沒有辦法，這是元首的命令，無法違背，對元首的命令我無法違背。

    共和國真的要完了么？如果真的要完了，我愿意死在這個國家的前面！

    可是我死了又有什么用？為國殉難的還會少一個像我這樣的廢物么？

    是的，我是廢物！我只是一個沒人能幫的廢物，還有什么臉活在這個世界，還有什么臉殉國？

    不對！我要吃藥了，不能再一片一片吃了，我要吃很多藥！

    似乎安靜了，這種感覺很遙遠，卻有似成相識感，很熟悉，確實很熟悉！是四十年前？還是五十年前？

    下一刻我感覺自己無法呼吸！仿佛一直手卡住了我的脖子！是誰？是誰要殺我？那是我的手么？為什么？

    我內心不停掙扎，我不想死！但意識卻越來越模糊，最后眼前一黑，什么都不記得了。

    ……

    我？

    其實我一直是我，我實在無法理解，前一刻的我到底在痛苦什么？

    別人死不死與我何干？國家覆滅又與我何干？難道是我幾十年來入戲太深了？

    覺得看誰不爽殺掉便是了，元首的命令？我只想呵呵了。

    這些年我殺掉的人還算少么？想要做什么去做便是了。

    本來世界就不怎么好了，還要活的那么多內心戲，累不累啊！

    人生的目標五十年前就定下來了，那還在這里浪費時間做什么？

    既然這個國家已經無法為我實現理想，既然這個國家遲早要滅亡，為什么不能拿來利用一下？

    我對共和國最大的愛，就是讓共和國滅亡的更有意義，起碼要對我來說更有意義！

    接下開會死很多不相關的人，對與未來計劃毫不相關的人。

    奇怪，為什么我會流淚？

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