() 三年之前，顏滟在MSN空間寫下一篇長(zhǎng)文： 《墓志銘》 當(dāng)一切都結(jié)束的時(shí)候，我想到了開始，那個(gè)未曾風(fēng)花雪月就結(jié)束了的開始，但，我并不后悔，因?yàn)槲矣胁缓蠡诘睦碛伞?nbsp; 和亦分開到明天就兩年零零天了。這可以算是一個(gè)值得紀(jì)念的日子嗎？ 我并不愛他，這一點(diǎn)從他向我表白的那一天起我就告訴自己了。 所以我們分開得理所當(dāng)然。 我是一個(gè)自卑到極度自信的人。 于是，我空虛地驕傲著，痛苦地開心著。 執(zhí)著到可以輕易放棄許多人夢(mèng)寐以求的東西。 我也不愛張國(guó)榮，于是，我的iPod里經(jīng)常放著他的歌： 我就是我 是顏色不一樣的煙火 天空海闊 要做最堅(jiān)強(qiáng)的泡沫 我就是這么矛盾，如泡沫一般地堅(jiān)強(qiáng)著。 為了自己所謂的寬容，為了自己所說的毫不在意。 在自己面前，我肆無(wú)忌憚地虛偽著。 我總是義無(wú)返顧地，用痛苦的靈魂，快樂地生存著，無(wú)可奈何地讓自己相信Tomorrow-is-another-day（明天會(huì)更好）. 三年前的今天，我愣在了家門口熙熙攘攘的大街上。 從未想過有一天要面對(duì)亦的表白。 一直以來都覺得自己和他隸屬于兩個(gè)截然不同而且不存在交集的世界。 腦子像被白蟻青睞過的樹干，空洞地不知道拒絕抑或接受。 不久以后，我被動(dòng)地發(fā)現(xiàn)這種空洞的名字叫做默許，或者，更確切地說，是默認(rèn)。 我和亦就這樣走到了一起。 默許以后的第二天，在學(xué)校的操場(chǎng)上，亦圍著我轉(zhuǎn)了一圈。 他說，這是他的自轉(zhuǎn)。他說，他還會(huì)每天不停地公轉(zhuǎn)。 我可以感受得到，那時(shí)候，亦的世界里只有我。 那一天，我感動(dòng)得想逃。 亦說他愛我。 可是，我卻還沒有搞清楚，我對(duì)他的感覺是崇拜還是喜歡。 除了企圖逃跑，我還能做些什么？ 遺憾的是，我的企圖沒有后盾，我無(wú)處可逃。 我和亦說，我們還沒有到愛的年紀(jì)，我們還不具備愛的資格。 這應(yīng)該是我在對(duì)他和自己虛偽之前，最后的坦誠(chéng)了。 和亦在一起的一年零零天。 自始自終，我都不覺得自己和亦談過戀愛。 就這樣，在共同走過的三百六十五天里，我甚至不曾答應(yīng)把自己的手交給他牽。 要知道，我是一個(gè)矜持到無(wú)可救藥的人。 要知道，我還沒有愛上亦。 要知道，我還不懂愛和喜歡究竟有什么分別。 曾經(jīng)，我用最虛偽的方式寬容過。 曾經(jīng)，我用最自卑的方式自戀過。 我既擅長(zhǎng)于欺騙他，也熟諳于欺騙自己。 和亦在一起的那一年，我的感動(dòng)很空虛，我的快樂很壓抑。 亦，太過優(yōu)秀，他好像不應(yīng)該屬于我。 我已經(jīng)記不清，自己在那以后花了多少時(shí)間來梳洗自己的思緒。 可我記得，當(dāng)我發(fā)現(xiàn)自己就像幼稚園的小女生，喜歡上同班的小男生那樣喜歡上亦的時(shí)候，我的虛偽就無(wú)可救藥地開始了。 因?yàn)椋也辉线^幼稚園。 當(dāng)我說，我不期待他每天給我寫信的時(shí)候，我撒謊了。 他像日記一樣的文字流暢得讓我無(wú)法抗拒。 我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)不愿意再提筆的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛和喜歡我了。 當(dāng)我說，我不希望他刻意追求浪漫的時(shí)候，我撒謊了。 請(qǐng)相信世界上不存在情竇初開卻不喜歡浪漫的女孩。 我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無(wú)心追求浪漫的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛和喜歡我了。 當(dāng)我說，我只相信平平淡淡才是真的時(shí)候，我撒謊了。 哪個(gè)女孩會(huì)在十七八歲的年紀(jì)期待像七八十歲那么活著？ 我只是害怕有一天，他在發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)無(wú)從尋找激情的同時(shí)，發(fā)現(xiàn)自己不再愛和喜歡我了。 當(dāng)我說…… 我這樣地說著，讓他沉醉在對(duì)我的虛偽和寬容的無(wú)盡感激之中。 我所期望的，不過是有那么一天，在亦已經(jīng)不愛我，甚至不喜歡我的時(shí)候，連他自己都不會(huì)馬上發(fā)現(xiàn)。 這樣的我，是不是虛偽得很可恥？ 用高明的、對(duì)自己撒謊的方式，去維系一段自己害怕失去卻又不愿承認(rèn)的感情。 可除了虛偽，我還有更高明的，叫做自欺欺人的一招。 我讓自己相信，我不愛亦，我對(duì)他，就只有崇拜和那么零星的一點(diǎn)點(diǎn)感情而已。 亦說，我就像是他的心理醫(yī)生，讓他很快地成熟。 他不再每天寫信了，他不再追求浪漫了，他不再尋找激情了…… 更重要的是他不再說愛我了，我也感受不到他的世界里只有我了。 一切，如我所料。 是不是我的虛偽，恰好做了這些步驟的催化劑？ 亦的確沒有發(fā)現(xiàn)什么，他確實(shí)沒有說他已經(jīng)不愛我了。 我是否應(yīng)該為自己完美的設(shè)計(jì)拍案叫絕？ 我的高二，渾渾噩噩。 我們共同經(jīng)歷了許多留在記憶里的事情。 也相互錯(cuò)過了許多原本可以讓對(duì)方感動(dòng)的事情。 又誤解了許多原本并不存在的事情。 在一起的這一年，在亦的潛移默化下我的成績(jī)開始扶搖直上，成為有能力考上全國(guó)排名前十位的大學(xué)的“理科女狂人”。 可我又欣喜地發(fā)現(xiàn)一個(gè)痛苦的事實(shí)，亦NO.1的位置已經(jīng)偶爾會(huì)被別人取代。 亦不象以前那樣用功念書了，這是好事，對(duì)不對(duì)？我和亦的距離開始拉近了，對(duì)不對(duì)？ 在還不懂愛的年紀(jì)，我們幼稚地喜歡了整整一年。 在那個(gè)值得慶祝的一周年的日子。 亦告訴我，現(xiàn)在的他，為什么放任自己。 他盡量不把心思放在學(xué)習(xí)上，不要每次都考第一。 這樣的話，只要我繼續(xù)努力，最后我們就可以走進(jìn)同一所大學(xué)。 學(xué)習(xí)，曾經(jīng)是亦生活的全部。 在一周年這樣一個(gè)特別的日子里。 在我覺得亦對(duì)我的感覺已經(jīng)淡到稀薄的時(shí)候。 亦卻想到了那么久以后的我們。 原來，我一直都沒有了解過亦的付出。 我甚至沒能感受到，亦為了我所謂的不喜歡每天看手寫的信、所謂的不喜歡浪漫、所謂的不喜歡激情，選擇了壓抑自己的情感。 亦選擇了只流露出一點(diǎn)點(diǎn)，選擇了克制，選擇了獨(dú)自難過。 亦又一次感動(dòng)了我。 我發(fā)現(xiàn)。我確定。我喜歡亦，在很早之前，從開始之時(shí)。 然后，我開始說話，就在我戰(zhàn)勝虛偽，正視自己對(duì)亦的感覺從一開始就那么強(qiáng)烈的那一刻。 我告訴亦： “我很抱歉，雖然我不愿意讓你知道我的自私和惡劣，但我也會(huì)有偶爾的良心發(fā)現(xiàn)的時(shí)候，從頭到尾我都沒有喜歡過你，一點(diǎn)都沒有。 我沒有拒絕你，是因?yàn)槟闶俏疑砼宰顑?yōu)秀的男生，現(xiàn)在我厭倦了，不想繼續(xù)了。 請(qǐng)你放了我。算我求你，好嗎？” 我求亦，是因?yàn)橐鄰膩矶疾粫?huì)拒絕我的請(qǐng)求。 之后好長(zhǎng)一段時(shí)間，亦上課的時(shí)候一直趴在桌子上。 亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。 我很難過，可我不能表現(xiàn)出來。 此后的日子，我每一天都愉快地來到教室，用最快樂的方式在他的面前出沒。 亦天天趴著，我天天笑著。 我沒有告訴他我已經(jīng)不僅僅是喜歡他了。 我沒有告訴他在一周年的前一天，他的媽媽言辭激烈地讓我勸他去考北大。 我沒有告訴他我覺得自己是他的束縛。 我沒有告訴他我是希望他考上北大，才選擇退出他的生活的。 我沒有告訴他不論發(fā)生什么事情，我都會(huì)等他兩年。 我只是告訴他我欺騙了他，僅此而已。 我經(jīng)歷了平生最痛苦的一段“快樂時(shí)光”。 然后。 亦從我的欺騙里漸漸恢復(fù)，開始重新出發(fā)。 我從自己的欺騙中漸漸醒悟，開始逐漸萎蔫。 我的高三，凄凄慘慘。 我已經(jīng)無(wú)法追憶高三的生活了。 出于自我保護(hù)的選擇性忘卻功能，讓高三在我的記憶中，只剩下瑣碎的片斷。 我只記得，整整一年，我都無(wú)法安心學(xué)習(xí)。 不論我有多么難過，我都必須要讓亦覺得我很快樂。 這是我在選擇離開的時(shí)候就開始要承擔(dān)的責(zé)任。 我像感冒一樣地溫柔著。 在嘈雜的人群中體味寂寞，在親人的包圍下體味孤單。 在夜深人靜的時(shí)候，拿出自己的左手來溫暖自己的右手。 然后，我感覺到我依然存在著。 是的，我仍然存在著。 后來，一切都如我所愿了，亦北上北大，而我南下廈大。 除了我，班上不再有第二個(gè)選擇南下的人。 廈大在浙江的收分一點(diǎn)都不比浙大低，排名卻和浙大相去甚遠(yuǎn)。 廈大顯然不是我最好的選擇，可我就是想逃。 已經(jīng)記不清楚freshman（大一）的時(shí)代拒絕了多少身邊的人了。 我義無(wú)返顧地遵守著我對(duì)自己的承諾。 兩年，我一定會(huì)等待兩年。 盡管我不知道自己在等待什么。 盡管我并不期望自己的等待會(huì)有什么結(jié)果。 后悔對(duì)于我來說，是一件很奢侈的事情。 亦去了他該去和我希望他去的殿堂，這樣就足夠了。 也曾想，這兩年于我到底意味著什么？ 是要用兩年的時(shí)間來埋藏一段情感嗎？ 是要用兩年的等待來懲罰自己的偽善嗎？ 這一切的一切我都無(wú)從知曉。 兩年。 好長(zhǎng)。好短。 開始的時(shí)候，以為不會(huì)結(jié)束。 結(jié)束的時(shí)候，以為才剛開始。 明天的我可以重新?lián)碛凶约旱男牧藛幔?nbsp; 心門的開合可以再一次由自己來決定了嗎？ 我可以睡覺了嗎？ 天亮就是明天了嗎？ 該為這段結(jié)束在開始之前的感情寫下墓志銘了。 在墓碑上刻下：缺憾是完美的另一種存在方式。 ～～～～～ 簽約完成之前，每天一更，但都會(huì)是陪大家吃早餐的，大一更。 啥也不說了，新書上架，票票，每天的推薦票都要給小墨哦～ 不投打你屁屁～～真的會(huì)打哦～真的會(huì)！
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