() 我心愛的女孩兒離開我已經有些許時日了，這些日子里我每都會想起她。她離開我以后，我又看到了以前的自己，我活在一個封閉的空間里。 我甚至覺得我可以從自己的這具軀殼里抽離出來看著我行走，吃飯，睡覺。我跟她講我自己是烏龜王八蛋，她還笑我傻，我永遠也忘不了她的每一個笑容。 沒有人可以剝奪她的笑容，上帝也不行。 跟她在一起的時候我可以忘記很多的恨。她開心的事兒我跟著開心，她傷心我比她更傷心。讓她傷心的人真的該死。 我承認自己心理扭曲，承認自己心理變態，承認自己心里骯臟不堪。 可我也承認自己曾有過這么一份偉大的愛可以讓我暫時忘卻背負了這么久的仇恨。 可就在前幾，她走了，她離開了我，告別的時候她兩行淚止不住的在我面前流，明她是愛我的，我很幸福也很痛苦。 我問她什么原因要轉校，她是她的爸爸安排的。 我的心里無比的難受，那種心肺撕裂的感覺，我只能用流淚這種根本不能完全表達我悲傷到極點的方式去表達， 還有一句在心底深處瘋狂的咆哮，你不要走。 可沒有用，我還是輕輕的抱了抱她你走吧。她跟我再聯系，把學校的名字也告訴了我。 我想還有很多聯系的希望，難受的感覺就好了許多。 她走的第一，我打電話給她，沒有人接聽，發了短信，也沒有人回。 我想可能她在趕路，手機也許沒電了。可到了第二我的手機也沒有一點活力，直到第三第四。 我每次拿起手機都絕望的抓頭，我知道她從來沒有記手機號碼的習慣。 我為她這個壞習慣感到憤怒！我氣急敗壞，想到了那些人。 他們丑陋的面容讓我的靈魂都感到顫抖。 十二年前我親眼目睹我最深愛的媽媽在自己面前死去。 那早上我沒有像往常一樣在睡夢中被媽媽喊起來吃早飯，我心里有點慌，去打開我媽媽的房門， 我看見她還在床上睡覺，可是無論我怎么喊她，無論我怎么努力的喊她，她都不回應我。 我當時突然明白了死亡的含義。 我越來越怕，哭聲越來越大。哭得太久驚擾到了隔壁的鄰居，他們過來查看情況， 我看到他們臉上驚恐的表情和看向我同情的眼神，我便預感我的媽媽再也不能哄我睡覺，給我做飯吃了。 來這兒的警察我媽媽是自殺，我當時不能理解警察的辦案能力，難道精神謀殺就不算謀殺了嗎， 這個社會有多少自殺的人是被別人逼到了絕路，而那些個人則可以冠冕堂皇的逍遙法外，從自己的道德上自欺欺人我沒有殺過人。 我于是很大聲的很憤怒的對那個警察喊，我的媽媽不是自殺！是被別人逼死的！我一個字一個字咬出來， 可那個警察只有看著我嘆息，然后又跟那些看熱鬧的人一樣投來可惡的同情的眼神！ 有一陣子，我看到可憐的事物或者人，我絕對不會去同情他們，更不會流露出我的善良。 只有經歷過真正意義上痛苦的人才會覺得那些東西有多惡心。 直到現在我都不明白精神謀殺為什么不能算作謀殺而只能算作自殺者的精神崩潰。 她離開我之后，我還可以識別這個世界的色彩的眼睛慢慢的又被仇恨所蒙蔽。 我覺得自己看到的是所有名詞的定義而不是意義，人，路，狗，這些等等之類的東西在我眼里都沒有任何區別了。 我越來越思念我的媽媽和她。我覺得我只有先殺了那個家伙。我的日子才會有點好過起來。而且我絕對不會有任何負罪感。 起那個家伙，他很搞笑。面對死亡的時候他話都的很顫抖，他可以把他所有的錢都給我，讓我饒了他，我不需要錢，我需要的是他的命。 對于一個對生活都不抱有任何期待的人，錢還沒有衛生紙好用。而如果能用他的命換來我安穩的度日，我何樂而不為呢。 首先，他聽到是我，感到很震驚，我雖然沒有他的號碼，但他待在那么有名的公司，位置還挺高的，我只需要在前臺約他就行了，連面都不用先見。 關鍵是，估計他也一直“惦記”著我。因為這么多年沒有見過了，他對于當年的事他們都感覺到很愧疚和抱歉。 我覺得自己不是來聽懺悔錄的，就靜靜的聽著不發言，得再真誠也沒用，他跟我了一個地方，但我不知道在哪兒，他他還要把那兩個人也叫上一起跟我致歉。 我想的很清楚，生前他了那么多話，死前我要讓他一句話都不出來，讓他感受一下不出話的絕望。 我還沒有必要見到那兩個人，就跟他約定先一起到那里，他來我居住的地方接我，約定的時間是明晚上六點五十，我有足夠的時間計劃我的預謀，我不知道那里的環境是什么樣的。 反正我有剛買的登山繩，能夠勒死他。他必須死，我并不怕法律，即使被發現，我也沒什么好恐懼的，當然沒被發現是最好的，牢飯我估計并不會有多好吃。 那晚上我睡得很香，是那么多里睡得最安穩的一，一想到明他會死掉，我心里就無比的清爽。 第二起來我還是跟往常一樣洗漱，出去買我的早飯，回到家在家里邊吃飯邊聽歌，只是多了一項殺人的事情而已。 登山繩已經放在我的背包里了，順便也把自己的定位發給他了，一切都差不多了，我去看看電視，玩玩電腦游戲，看看書。 消磨了一個白的時光，六點半的時候他打電話他快到了。 我背上我的包，外面有些冷好像快要下大雨了，有一件夾克和一件加絨外套，前者不帶帽子而后者帶，我選擇了后者，順便拿了一雙手套放在了我的背包里。 一切都準備就緒，我下樓等他。他不知道這車會把他自己送往何處，但我知道。至于他的想法是否跟我一樣，那就不得而知了。 我上了車之后他對我噓寒問暖的，倘若被一個不明情理的人看見了估計還真的以為我跟他有多深的交情呢。 總而言之，他在我眼里已經是一個死人了，我并不知道接下來的環境是怎樣的，不能貿然出手。 而且自己的行蹤他有沒有告訴別人也還不知道，殺了他之后心里還有一道愿意付出自己生命的坎兒，我該不該就這么邁過。 我們從市中心向外面行駛，之后慢慢經過了城市的邊緣，一直開到一個居民區，當時已經黑了下著雨，我無意中看到了一個阿婆在外面，她走路顫顫巍巍，左手拿著一兩個塑料瓶，右手拄著拐杖。我從她的身上看到了孤獨和與生活拼命作斗爭的模樣。 雖然只是一個照面，我也很奇怪，我碰到過很多值得我同情的事，但唯獨這個阿婆讓我有種想要幫她的沖動。 可能是我在決定要去殺一個人的時候，對待可憐的人或事都比平常敏感無數倍。他也看了看那個阿婆，然后笑了笑。 這種笑容我感覺不是那么壞。又往前開了一會兒，我覺得將近幾百多米的樣子，我的眼前出現了一棟大別墅。 有錢的人的生活紙醉金迷，沒錢的人只能靠撿撿垃圾維持生活。這個不公平的世界。 財富往往都在少數人手里。 他同我一起下了車，他他們兩個來了之后肯定很驚喜看到我。 “驚喜？為什么？” “噢噢噢，是這樣的，我沒告訴他們約了跟你見面，只是談公事。可不能讓我一個人有一種突兀的感覺。哈哈。” 那這算是你自己找死了，可怪不得我，進了這別墅的門，你估計是出不來了。 他他們三個人經常來這兒談事情，只點二樓的燈，或者冷的時候就點燃二樓的大壁爐，比如今。 外面的雨開始下得很大了，雷聲也很悶響，我決定到二樓把他解決，因為可以看到他死前絕望的樣子，我會牢牢記住，這是我以后活下來的基礎。 一步一個臺階，一步一個死亡。上來之后，他熟練的點燃了壁爐，我又看到他的模樣，殺意再也抑制不住，我悄悄的把我的背包拿下來，輕輕的打開，戴上手套，實話我很緊張，心跳的很快。 我要找一個他背靠著我的機會，找到了！他在彎腰添加柴薪，我立馬走上前，雙手都已經纏上了繩子，絕對不會脫落，直接把我的繩子勒住了他的脖子，然后我猛的把繩子往后拉扯，他很意外，也很恐懼。 他的雙手都拉住了兩邊的繩子，然后眼睛向上翻可憐的看著我，可我剛剛把我所有的同情都用在了那個阿婆身上，而且，用完了。 “錢……放過，放過我……”真夠費力的還出來這么多字。心慈手軟，不存在的。過了一會兒，他停止了掙扎，雙手也毫無力氣的垂了下來。 整個人都要癱下去了，我用我的手肘夾住他的腦袋。我把他的手機拿出來，看了看七點二十，然后關了機放在了自己的兜里，尸體我暫時處理不了，好像也沒必要處理，因為他了只有三個人知道這里。 那第二個人來到這兒的人是不是最倒霉。可是，要是一起來的呢？我思前想后，我除了來這兒殺他，也確實該給另外兩個人一些警示，那他們就一定要看到這具尸體。 而且，不能讓他們以為是對方殺的，要讓他們覺得有另外一個人在監視他們的一言一行，讓他們活在驚嚇當中。 想著我的惡作劇我瞬間很開心，這登山繩還挺長的，一樓的落地窗挺美的。試試我的杰作。 他兩只眼睛瞪的很圓，而且充血，原來還真有死不瞑目這一。他很瘦，搬運起來相當輕松。 我又再次把繩子套在了他的脖子上，之后將繩子另一端穿過上方的空隙，一點一點的把他拉上去。 然后把他固定在空中。我要回二樓拿我的背包，然后就可以離開了，我快速到二樓，然后把我的背包背在了肩上，可這個時候外面想起了停車的聲音。 我一瞬間手足無措，二樓陽臺是最好的躲藏地點，那里有一個窗簾擋住了外面的情況，況且這鬼氣誰愿意來陽臺，就算來了，我也可以跳下去。 下面是草地再加上我的身高，以最低的高度跳下去應該沒什么大礙，只要不被發現就行，想著我就趕緊躲在陽臺了。 我聽到了有人上來的聲音， “老李啊，咋來這么快啊？咦？人呢？不會又去居民區了吧，不對啊，這車在外面，人怎么會不見呢。奇了怪了。” 我忘記了還有這茬！算了算了，有就有吧，他怎么想也想不到剛剛死了人。 蹲在陽臺好一會兒，又來了一個人，是羅坤，我知道他。他把我心愛的女孩兒弄走了。 可我又不能把他怎么樣，她會很傷心的。聽到了他倆抱怨的聲音。好像他們三個又在做什么見不得人的勾當？之后又聽到了他們尖叫的聲音。 我很開心目的這么快就達到了。然后他們在下面的話聲就聽不太清楚了，之后，我聽到有人搬運尸體沉重的上樓的聲音。 接下來他們互相懷疑，再然后羅坤不準報警什么的，那我當時是真的無語了，他倆是傻子吧？這人是我殺的啊。 不過可能他們的勾當牽涉太廣，萬一被警察問出個什么確實也不好。 那可能收場就用不著我了，省下了一大批麻煩事兒。再然后他們就開著自己的車各自走了，我站在陽臺看著他們。 不自覺的笑了笑，“真是個白癡，何必呢。這雨還沒停呢……” 之后我便離開了，那車輪不到我管了。把這些寫出來，心里著實又不爽了很多。 在那第二我收到了羅菱的來信。她很關心我，這么久才想到寫信這種聯系方式怪她。 這封信要是早來一，估計他也不會死了。哼，一封信決定一條命，有點可笑。 可，我從那以后兩年里真的只收到這一封信……
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