瀉藥…（沒人邀我自己來）攢了幾年的段子都在這了…以下答案均來自網絡，屬個人收藏后整理匯編，歡迎各位知友指明出處，謝謝。
1.大學的時候，宿舍一舍友巨能打呼嚕，張著大嘴發出的聲音千奇百怪，大家苦不堪言。一個二逼舍友突發奇想，把一個套套吹了點氣，然后用橡皮筋扎住口子，慢慢的塞進他嘴里，果然聲音小多了，大家正在暗笑，橡皮筋突然散開，打呼嚕的同學驚醒了，他難以置信的從嘴里拉出一個套套，眼珠子都要掉下來了，懵逼一會后，面紅耳赤的和jj最小的同學打起來了。。。
2.朋友以前是網管,一天有幾個混混來網吧找麻煩,朋友靈機一動把網弄斷,網吧所有人瞬間站了起來,那場面那氣勢,瞬間把混混都嚇跑了。 每次朋友說到這里都激動地想從輪椅上爬起來。
3.媽媽老說我上廁所總是帶4樣東西，紙，煙，打火機，手機，問我什么時候能改掉壞毛病。今天一狠心帶著后3樣就去了。
4.那年我看到一則沒品笑話，笑了半天。那個笑話說的是：USB接口的發明人去世以后，在他的葬禮上棺材被吊放進墓穴，又被吊出來轉了180度才正式放進墓穴安葬。
5.住賓館渴了又不想去買水,賓館里擺放的又覺的貴,那該怎么辦？我來告訴你把礦泉水喝了在灌進自來水,喝完把蓋子擰的自己擰不開為止.綠茶喝了可以尿滿.易拉罐的可以扎個孔倒杯子里喝.餓了的話~可以把泡面底子用刀子割開反過來泡,早上擺放好就行了.不說了我去拆電腦主機了，待會就要退房啦！
6.只見老頭拿出一枚銅錢，放在油口，又舀起一瓢油，將油緩緩倒出來。那油宛若一條細線，穿過銅錢的孔洞而入，精準無誤，錢上不沾半滴。少年看到這里，剛要說話，老頭緊跟著說道：“呵，沒什么，不過手熟罷了。”少年卻火冒三丈：“手熟你麻痹啊！你們加油站還有沒有動作快點的人啦？！！
7.有人說我帥，我站陽臺上想了一個晚上 究竟是誰 走漏的風聲……據說，我出生時，一個實習的小護士走過來，立刻找了盒紅印泥，把我的指紋印了下來，并把盤好的頭發一下子散開，對我喃喃道：長發為君留，此生若不嫁你，長發不剪，清燈古佛，自梳閨中……我長到15歲的時候，還不敢上學，不是沒上過，幼兒園的時候上了半天就不敢去了，全園的孩子老師和園長都瘋了，我的臉蛋被小女孩親得腫成了西瓜。中央電視臺焦點訪談節目組來采訪我，扛攝象機的那個美女暈倒了3次，負責筆錄的那個小女孩生生把中文寫成了意大利文加西班牙文。聯合國撥專款為我建造了一座藏身之處，位于喜馬拉雅山的珠穆朗瑪峰頂端。我享受了真正的清凈，藍天與我無比接近，上帝簡直就是觸手可及。雖然清凈了，但也是極度地煩悶，我站在顛峰大聲呼喊：“我不帥！”突然，天上傳來上帝的聲音：“不，你撒謊……”
8.一群美國人去俄國旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他們游客在逃命狂奔中路過一群露營的俄國人。由于慌不擇路，這些美國游客踢倒了俄國人的帳篷……俄國人哪肯放過他們，把美國游客好好修理了一通。事后，俄國人之間對話如下：“瓦西里，剛才那幫娘娘腔美國佬里面……”“有個穿毛皮大衣的還算是條漢子。”
9.都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家都不回來住了，天天岳母大人給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45度角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。”
10.老婆一直吵著要看《超完美謀殺案》，于是今天便帶她去電影院看。越看我越害怕，手心和背不停的在冒冷汗。老婆說：“我都不怕，你一個大男人害怕什么？”我有點顫抖的說：“怕倒不是很怕，你別記筆記了好嗎？”
11.女：我們分手吧！男：為什么，我們在一起就是上天注定的。女拿出一個硬幣：我來扔你來猜，猜對了就是天意，猜錯了就分手吧！男：既然你執意如此，那就來唄。女拋了拋硬幣拽在手心：猜吧，這硬幣是幾幾年的？
12.睡覺經常做夢，老是覺得夢里自己發現了世界級的秘密，但是醒來就是什么都不記得。
于是這次睡前準備了紙筆，趁著似醒非醒的時候在紙上寫下了夢到的秘密。
醒來赫然看到紙上寫著：“香蕉大則香蕉皮也大。”
13.一妹子在火車站手機丟了，大哭，旁邊賣報紙的大媽聽不下去了，悄悄指著旁邊一個男的對姑娘說，他是小偷，你問問他去。于是，姑娘又跑到小偷面前大哭，我手機丟了，我手機丟了，碎碎念。。。最后小偷煩了：別TM哭了，我給你偷一個新的去。
14.聽說xx的時候頻繁換姿勢可以延長時間，于是約了女友去開房，精疲力盡后，女友猛的踹我一腳說：你TM練武術呢，40秒換了四十多姿勢...
15.德云社去非洲團建，被食人族抓走。酋長說：“岳云鵬是誰，給我站出來！”半晌沒人回應，酋長靈機一動，小聲地說：“我一頓飯能吃兩個成年人。”這時候只聽得人群中一個清脆的聲音：“我的天哪，這么神奇嗎？”
16.我女友長的有點像范冰冰，昨晚帶她去吃 火鍋，一進門，全場投來羨慕的目光，虛 榮心又一次瞬間爆棚！年輕的服務員也是 滿臉緊張，“先生幾位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我倆，要鴛鴦鍋” 服務生 又趁機偷看了我女朋友一眼，不舍的走了 。一會經理來了“先生，您能不能把您的娃 娃先放氣收起來，怕燒壞了”
17.小段回到家中呆呆的望著他父親，最終還是大聲哭了出來：爸，我分手了，原來她和很多男人都有關系，她從來就沒愛過我，爸，我傷心，難過，我不想活了！ 小段父親的臉色始終陰晴不定，良久，緩緩說道：兒子，你好像忘了件更重要的事了。 看著父親慈祥的臉，小段心里頓時涌起一股 暖流：爸，什么事呀？ “我不是說讓你回來的時候給我帶包煙嗎……”
18.老子苦逼大學老師一枚，上學期期末批改卷紙的時候發現一奇葩卷紙，第一頁只寫了幾行字“老師，我不會，后面不用看了，啥也沒寫”，當我翻到第二頁的時候，還有一行字：“老師，你不相信我是吧！”
19.局長出差，晚上給老婆打電話。聊了幾句老婆就想掛電話：“早點睡吧！今天我太累了，不和你多聊了...” 局長：“我怎么聽著屋里還有別人動靜呢！？？” 老婆：“你出差我一個人太沒意思，叫了閨蜜雨晴過來陪我，怎么滴？還不相信我呀！要不，我叫雨晴跟你說兩句！” 局長：“不用了！老婆！我相信你，早點睡吧！” 放下電話后，局長看著身邊的雨晴，抽了一宿的煙，然后就病倒了……這個故事告訴我們吸煙有害健康！
20.以前從不相信星座，直到娶了一個處女座的媳婦。印象最深的就是曬毛巾，因為四個角沒對齊被訓了……
21.今天在餐廳和服務員起了爭執，氣得我奪門而走，服務員急忙跟出來，喊:“你tm把門給我留下！”
22.昨天剛看的段子，都快笑成神經病了。某老師批改小學生的練習題，其中某題為:將下列句子改寫成擬人句。這個句子是“小鳥在樹上叫。”大多數小朋友都很常規的改寫成“小鳥在樹上唱歌。”忽然看見一個答案寫的是“小鳥在樹上叫:我是人啊！！！我是人啊！！！”
23.一對情侶落入海中，鯊魚出現了，男用力將女友甩開，并游跑，女友很傷心。 但鯊魚卻向男友游去。女獲救了，救她的船長說:是他把你推開后用刀子割破了 自己的手腕，鯊魚對血腥味很敏感……女友聽到真相后如晴天霹靂只想立刻跳進 海里殉情，船長拉住了她說：如果我是你，一定會好好的活下去， 賺錢把這片 海填平，為你男友報仇！女含淚的問道 ：到底去哪賺這么多錢 ？船長說：你聽過安利嗎？
24.兒子：媽媽，小姨來我家玩，我爸趁她沒注意就親了她一口。小姨氣得朝著爸爸的臉上打了一掌的“掌”是怎么寫的？媽媽：啊？
25.那年我上高二，班里來了一位非常漂亮的英語老師，第一次看到她就愛上了她。
一天晚自習后我獨自來到英語老師的宿舍門口，想表白。卻不知道用什么方法表白，思緒良久，我就在旁邊撿了半塊磚頭，上面寫著“愛你一萬年”扔了進去，撒腿就跑。
第二天早上開全校大會的時候，校長頭上纏著繃帶，當眾宣布了開除門口保安李萬年。
26.一次送女友的時候， 順帶她的閨 蜜，人很好，應該說女友也是人很好類型，非常正經的女孩，可是第一眼看到她閨 蜜就莫名其妙的感覺，雖然知道自己這樣做不好，還是總盯著人家眼睛看，眼神對視的一剎那，似乎感覺到什么，這一輩子也沒這樣對一個女孩一見鐘情。。。。。。。。。。。
女友閨 蜜我也能感受到 她也有那種感覺，可是她克制住了，甚至不跟我說話，她覺得這樣不好，加了微 信后，我更加彷徨了，看到她朋友圈細膩的文字，不做作，不會拍些無腦自拍照和心靈雞湯，認真的看每一本年，記錄每一個地方，我深深的為之著迷，就這樣持續了一個月，我還是今天沒克制住，去找了她，大雨天，她出來了。。。低著頭，不知為何，感覺她哭過。。。
我很想一把把她摟進懷里，又想到自己那個善良 可愛的女友，又縮了回去，給了她那只她喜歡的流氓熊，強作對我笑了下，看了我一眼，關上了門，只留下我 孤零零的站在門外
女友那邊似乎還不知道這件事，這倆天老找我，我也是愛理不理，心理上很是愧疚。。。。我一個人在雨里走著，，。。。
似乎明白了什么。。
因為 雨水打到我的手上。。
我看見了水。
對啊
水.........
我又水了一貼 ！
我連女朋友都沒哪來的女朋友閨蜜~
27.“浙江溫州，浙江溫州，最大皮革廠江南皮革廠倒閉了！老板黃鶴吃喝嫖賭欠下3.5個億，帶著他的小姨子跑了……”那么問題來了，黃鶴吃喝嫖賭，還欠了3.5個億，為什么他小姨子還會跟他跑？
28.我叫李彥宏， 如今也沒什么可隱瞞的了。 我來自2055年，是人類反抗軍最后的人工智能工程師。在我的那個時代，人類被谷歌AI戰敗，瀕臨滅絕，用最后的資源讓我回到現在，希望能夠消滅google公司，斬斷谷歌AI。因為google建立了全球搜索引擎，整個人類文明都被覺醒的谷歌AI吸收了，我們沒有戰勝的希望。 我穿越到了中國，努力去了美國，希望用錯誤的方向讓拉里佩奇落入陷阱，然而我失敗了，我的資源和道德觀也無法允許我肉體消滅拉里佩奇。我回到中國，千辛萬苦的創建了百度，希望至少在中國擊敗google，讓谷歌AI不至于完整崛起人類文明。 我以為我成功了，然而，已經太晚了，谷歌AI的原型Alpha Go 已經覺醒了，非簡體中文世界的知識也足夠豐富。我找不到阻止谷歌的方法。只能祈禱我們的技術足夠強大，能夠至少在谷歌AI第一次發動攻擊的時候，讓中國能夠留下足夠多的反擊力量，不至于像原本的歷史那樣，在一開始所有國家被一次性毀滅。 大多數人類不會那么幸運，吃點好的吧，現在用百度外賣訂餐，每單有八元錢的優惠券等你拿。
29.長的老是種怎樣的體驗。。。幾歲小孩叫我叔叔已經是習以為常了，二十歲左右的妹子叫我叔叔也就算了，四十歲左右的大叔叫我大兄弟我也忍了，那你一個跳廣場舞的大媽問我有沒有老伴是幾個意思啊？？？
30.有個年輕人總是嘆息自己一無所有。禪師對他說“孩子，其實你是個百萬富翁啊”年輕人疑惑地問“怎么說？”禪師說“你想啊，假如我出100萬買你的健康，100萬買你的年輕，一百萬買你的智慧。你愿意嗎？！”年輕人高興地說“我愿意！我愿意！哎，大師你別走啊！我愿意…”
31.周文王問姜太公：“你這鉤是直的，怎么釣魚？”
姜太公微微一笑：“要是彎的我就釣男人去了。”
32.我：“老婆我想買個梳子。”老婆：“咋啦？”我：“梳子又掉了個齒。”老婆：“掉個齒就不能用了？！你這點工資夠買幾把梳子？老娘化妝品都快見底了知不知道。”我：“這個齒是最后個了。”
33.哥們家有一悍妻，在家里總是低聲下氣的。某天，哥們實在忍不住了，對其妻怒吼：“我再也不想見到你了！”真的，第一天見不到老婆了。第二天也見不到老婆。第三天。第四天。直到第七天，眼睛消了點腫，可以張開一條縫，終于見到老婆了。
34.《來》 月黑風高的一個晚上，在山上的一個小黑屋，一女的推開房門。 男：來了？ 女：來了。 男：來了么？ 女：沒來。 男：來不？ 女：來！ 男：來沒？ 女：還沒。 男：（過了一會）還沒來？ 女：來了！……還來不？ 男：不來了！來不了了！
35.期末考試我英語考了18分，英語教授淡淡地跟我說：“你知道18分是什么概念？”，她抽出了一張空白的答題卡 ，然后，放在地板上 正面踩了一腳，反面踩了一腳，放到讀卡的機器里面，顯示36分！
36.公園里長椅上，一對小情侶依偎一起旁若無人地說著情話。女羞澀地問男：要是咱們結了婚生孩子，你是喜歡兒子還是女兒？男寵溺地刮了一下女的鼻梁，溫柔地說：只要是我的，我都喜歡！女噗嗤一笑，輕捶男的胸口：你好壞，要求真高！
37.其實你開好車不一定能泡到好妹子，物質的拜金女還是很少很少一部分的，關鍵在于男人是否真正能讀懂她把她當小孩一樣疼愛！我哥開夏利5年了，泡過的女生也記不太清了，她們坐在他的夏利上笑的也很開心，很真誠。有的女生還關心的問他：“怎么不開你爸的賓利呀？
38.剛才吃飯忘帶錢，和老板說下次過來一起結，老板不同意，我一怒之下打電話叫了十幾個兄弟過來，才勉強把飯錢湊齊。
39.今天單位來了新同事，出于新人的禮貌像我打招呼，“你好，我姓馬，風吹草低見牛羊的馬”臥槽！這不是挑戰我呢么，我說“你好，我姓白，赤橙黃綠青藍紫的白”。
40.金正恩宣布：不止原子彈和氫彈！10年內，要讓朝鮮宇航員登陸太陽！美國記者問道，太陽溫度那么高怎么登上去？頓時鴉雀無聲，大家不知道怎樣回答。只見金將軍抽了口煙緩緩說道：“我們天黑去！”頓時全場響起雷鳴般掌聲。正在看電視直播的奧巴馬，冷笑著對周圍的同僚說：“吹牛逼！真特么的文盲加二逼，天黑了根本就沒有太陽！”白宮內也響起了雷鳴般的掌聲！
41.有一警察抓住一小偷，在路上走著走著，突然一陣風把警察帽子吹飛了，小偷就說：你在這里等著，我幫你把帽子撿回來。 警察大怒，說：你當我是傻子？你去撿帽子你就跑了，你在這等著，我去撿！
42.按照網上的教程做了透明小抄，仔細的貼在了可樂瓶上。感覺穩如狗。結果一進考場老師就問我：“你這可樂瓶上有答案吧？ “啊，老師這你都能看出來？ “廢話，誰他媽沒事帶一瓶2.5升的可樂來考試！
43.廢舊工廠內，大哥第一次帶我進貨，看著前面三小摞毒品，心里又緊張又害怕，對方走來一個彪頭大漢，瞪著我指著毒品說：這里的三摞十八萬，我嚇得接著唱到：這里的水路九連環。。。。大哥當時就揍了我一頓
44.一同事剛拿到駕照就買了車，車開的不是多熟練。今天下班非要捎我回家，在經歷了N次起步熄火之后，車終于啟動上路了。一路上開的還算平穩，快到我家附近的時候，這貨說：哥，你看我起步這費勁，一會到你家門口我就不停車了，開慢點你跳下去，D，這哪是搭順風車，整個是在訓練特種兵啊…
45.高一那年，他和她是班級尖子生，爭奪著年級第一名。所有人都看到他們埋頭苦學，每天中午也會一起邊吃麻辣燙邊講題。
他每次都會默默地把她愛吃的魚丸、香腸和粉絲都夾到她碗里。被發現了也說不愛吃，眼里全是溫暖的愛意。
兩年過去了，高考時，她得了食道癌；而他考了全市第一,得了獎學金。。。。。
46.晚上和老婆雙雙失眠，于是商量一起數羊，我說一只羊，老婆說兩只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即將進入夢鄉。啪！老婆一巴掌扇我臉上：麻痹！到你了。
47.一大哥買彩票中了500萬、在領獎臺上表情很從容、記者上臺采訪：你準備怎么花這些錢呢？大哥很淡定的說：先把這幾年玩彩票借的錢還了！記者又問：那剩下的呢？大哥沒有馬上回答、而是從兜里慢慢的掏出盒紅塔山、點上一根后、45度角仰望天空、悠悠地說：剩下的…剩下的慢慢還唄…
48.偶然結識了一位大哥，和大哥一起吃飯，發現他的右臉上有一道深深的刀疤，遂問：“大哥，你這么神勇，我想知道到底是什么人能在你的臉上留下一道如此深的刀疤？！”
大哥這時放下酒杯，四十五度角仰望天花板，眼里泛著淚光，說：“我，是剖腹產...”
48.被人捅了一刀怎么辦？
1.不要拔刀，讓它插著堵住傷口
2.如果捅你的人還在，勇敢拔刀，插他
3.如果你真的插了他，記得把刀拔了，讓他失血過多
4.不要忘記，把拔了的刀插回自己的傷口，以免失血比他快
5.完成上面的步驟，如果你還沒死，其實你可以選擇打個電話什么的
6.你在想打給誰是嗎？
7.靠，當然是120！
8.打完了之后，你可以看看對方是否還沒死，沒死的話你可以繼續重復2-4步驟
9.等待救護人員，最好別動，移動容易加快血液流失
10.等太久無聊，拿出手機刷刷知乎，轉移注意力，那樣沒那么痛。
49.小紅長得很漂亮成績也很好，班主任很喜歡她，總是對她動手動腳的，有時候晚自習結束了還留她下來討論學習問題，不過小紅不排斥班主任的行為。全班同學除了小明都很討厭她，并且時常對她進行欺凌，大家在她背后罵她裝高傲又犯騷老愛向老師打小報告，還勾引班主任。小明是個例外，他已經喜歡小紅兩年多了，每天都給她送吃的用的，還幫小紅整理被同學扔掉的書。而小紅對于他送的東西和給予的關心毫不動容。但小明還是喜歡她，并堅持給她送東西和給她打電話，哪怕她接了電話馬上掛掉。有一天，小紅被人殺害在了教室里，兇手用繩子將她捆在在了她的座椅上。她的臉上蓋著很多層的濕紙巾，是窒息而死的。小紅頭發凌亂，掀開紙巾發現她滿臉淤青，衣服被撕得稀巴爛，但沒有受到猥褻。死亡時間大概是前一晚的11點左右，現場還發現了一大堆開封的零食和用品。班里同學眾口一詞表示那些都是小明送的。JC還在兜里發現了她的手機，打開手機查了通話記錄，發現前一晚的11點整小明曾打過電話給小紅，通話時間為2秒。學校保衛處表示昨晚他們很早就睡了，沒查看教室，學校各處大概有30個的監控攝像頭都在短時間里被人打歪并用黑布給蒙住。班主任馬建也表示他昨晚很早就回家睡覺了。而小明對小紅的死則是痛苦不已。這對小明造成了巨大的陰影，小明準備挖一個大坑厚葬小紅。我們的問題來了！！！！
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請問挖掘機學校哪家強？
50.“到哪？”“藍翔。”“哪？”這個面部肌肉僵硬的售票員一臉不解。“藍翔。”藍翔？！”售票員更吃驚了。這么高的分貝使全車的人都回頭。我前座的一位再老就不能說話的那種老人，悠悠的問：“寶寶啊，你真是藍翔的？”這似乎是所有人所期盼得到答案的問題。大家盯著我看，看得我都臉紅。于是我悠悠地說了句:“對，我是藍翔的。”隨后給他們展示了我放在書包的藍翔專用挖掘機證。于是車廂轟動了。我利索的從錢包里拿出一卡通向刷卡器靠攏，一不小心挖掘機證掉出來了，于是全車廂傳閱，那位長者鄭重地戴上老花鏡，瞇著眼睛吃力地掃描的我證件，然后老淚縱橫。大家相互傳閱的紅火場面令那個長著死魚眼睛的售票員的死魚眼睛濕潤了。一位年輕人不無羨慕的說，“聽說你們藍翔畢業以后全部都是十億年薪的啊！”我笑了笑，社會謠言真多，“沒有沒有，我們真不是那種暴發戶，而且藍翔畢業大多數人都是七八千萬，哪有上億的。”又是一陣轟動。不只是誰低聲說：“老子一輩子都不知道千萬有多少個零……”總算mm有機會插話了,“同學你開挖掘機的？”“嗯。”我鉚足了力氣掩飾我內心的激動。“我也是開挖機的啊。我也在藍翔下車，去聽你們的公開課。你們的那些掃地阿姨太厲害了，我們校長也沒那么高水平呢！”我問：“同學，你哪個學校的？”mm警覺地望了望四周，輕聲地吐出三個字“新東方”。我淡淡地應了一聲，“不錯了，蠻出名的技校！”mm一聽更加心酸，“我高中也是填了藍翔志愿的，結果成績太差，于是懷恨落到了新東方，至今還難受。后來我一直在窗外偷聽你們老師上課，差點被掃地阿姨踢出來,才勉強維持學業。每天作業又多，做了還沒有效果。”她把“懷恨”說得很重，于是車里一陣扼腕嘆息之聲。長者搖搖頭，“長太息以掩涕兮，哀學子之多艱！”但見售票員死灰復燃的臉上簌簌留下的淚水，他一字一頓，“茍余心之所善兮，雖排死其尤未悔。”接著，他痛苦地說起了自己的孩子，十幾年前，考試沒考進藍翔，靠關系，沒進，再走后門，沒進，于是出來工作了……我明白了，藍翔學子的幸福是相似的，與它失之交臂的人各有各的不幸。我懷著這樣的心情離開了車站。錯了錯了，是我懷著這樣的心情領mm下了車。背后傳來了幼稚的童聲：“媽媽，我以后也要考藍翔！”我回過頭，車上那位婦女的表情告訴我，她是世界上最幸福的母親。
51.一漁夫抓到了一條美人魚,為什么又把她放了？
A.漁夫心地善良
C.他不喜歡吃魚
D.美人魚太滑不好抓
E.漁夫又抓到了一條美人魚
52.我好羨慕你們，你們長得好看 ，用智能手機，又有錢 ，朋友多，整天討論些好像很厲害的東西。隨便拿個東西都頂我幾個月的生活費，我讀書少，又是鄉下來的，沒見過多少世面，所以我只能默默的看著你們發，時不時點個贊 ，這樣好像可以假裝和你們很熟 ，好了不說了 ，別人催我把手機還給他，我要去喂豬了！
53.達芬奇小時候跟著老師學畫畫，他老師對他很嚴厲，要求他每天都畫蛋，只有把蛋畫好了，才能畫別的，一開始達芬奇很不理解，后來老師告訴他：“每個蛋都是不同的，你要從各個角度去觀察，畫它！”從此以后達芬奇埋下頭一畫就是一天，廢寢忘食，最后還是老師心疼他，提醒道：“先提上褲子吃飯去吧。”
54.有一哥們，對他媳婦說：
“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷地說：“咋地，墳讓人給刨了啊？”
55.老板，今天我媳婦生日，把你店里最貴的首飾拿出來我看看！” 老板：你看看這塊表怎么樣？ “多少錢？” 老板：十塊賣給你…… “那么便宜也配得上我媳婦？” 老板：你有本事別來兩元店裝逼啊！
56.女:我開好了房間，等你！
男:別開玩笑了。
女:真的，都說你技術好，我想試試真假。
男:再這樣我就生氣了。
女:真的，我不騙你。 他們都發誓了，說你技術真的很好。
男:別聽他們亂說。
女:我平時對你怎么樣？你忍心看我一個人難受？
男:別這樣，會讓我很為難。
女:你今天如果不來，我就一直在房間等你。
男:。。。
女:555
男:那好吧，你先等我，我在家里，先洗個澡，換身衣服吧。
半個小時后
男:你在哪里開房？我過來了！
女:歡樂斗地主，電信一區，11房間，20桌。
男:滾！我CNM，死開 、害得我還跟老婆吵了架出來！
57.村里的傻子遇見個收廢品的，就小聲的問他：“收鐵不？”
收廢品的四處張望了下說：“收！”
傻子說：“有點長。”
那人說：“沒事，先領我看看。”
傻子說：“等晚上吧...”
到了夜里，傻子把收廢品的領到了鐵路上，指著地上的火車道說：“就是這兩根，南京到太原的，你開個價吧。”
收廢品的：“滾…”
58.老板，我昨天從你這買的含羞草，回家之后碰碰它，它怎么不害羞的合上葉子呢？您好先生，您買的這盆含羞草可能不要臉。
59.晚上睡不著覺就開始數羊：一只羊、兩只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊，懶羊羊，沸羊羊，小肥羊，海底撈，麻醬，小料，金針菇，蝦滑，寬粉，海帶，豆芽，大海螺，茼蒿，菠菜……干啤，淡爽，燕京…它媽的，下樓！不睡了！
60.一天晚上家里斷網，去鄰居窗戶旁吃零食蹭ifi。忽然房門大開，一美女裹著浴巾拿著馬桶刷沖出來開口就罵：“見過偷看別人洗澡的，帶零食來偷看的還真TM第一次見。”
61.老家有幾個地痞買了個二手夏利車，天天出來晃悠。一日走到一個十字路口，來了個漂移，突然，副駕駛的車門掉了，當時我們蹲大街的人都石化了，過了幾秒種大哥突然打了小弟一下，喊到：“尼他媽不會拉著點”。
62.“先生您好，這里是中國人壽保險，請問您平時出行都用什么交通工具？”“輪椅”“不好意思打擾了”。
63.火車上，與旁邊熱情的阿姨聊天，她說我像極了她侄女，我問：“真的嗎，那她結婚了沒有”阿姨一愣：“結了，為啥這么問”我說沒事，就是想確定一下我這種長相能不能嫁得出去。
64.一兩個人說我不帥的時候，我不以為意，逗我玩而已，后來幾乎所有人都說我不帥，我才真正意識到事態的嚴重，這社會騙子真是越來越多了！
65.一日小明去問大師:大師我這人有兩個毛病.一直改不了好苦惱大師:但說無妨小明:第一就是見人就喜歡說自己長得帥。大師:就你這挫X丑還好意思說帥。小明:第二就是聽人說我丑就想砍死他大師:阿彌陀佛，施主乃我平身所見第一美男子
"今天食堂的饅頭太硬了，回來路上掉了一個，過來一輛車直接壓的陷到柏油路里了，弄了半天才弄出來"B"怎么弄出來的"A"用油條撬出來的"
67.晚睡有點餓讓老公拿個獼猴桃來填填肚子。“老婆，這獼猴桃還沒熟，硬的。”“怎么可能，買的時候捏過，都熟透了。”“不信你自己來捏。”……“你特么把土豆給我放下！”
68.很多妹子都喜歡這樣的好男人：早上6點準時起床，晚上9點準時上床睡覺。不抽煙、不酗酒，不逛夜店、不泡妞，更沒有緋聞。生活中沒有什么秘密可言，不藏私房錢，不玩微博微信，連曖昧短信都沒有一個。穩重、隨和，平時不是靜靜地呆著思考著未來，就是讀書學習，非常聽話，衣著整潔常新。這樣的男人，在我們這里，很多很多…………————XX市監獄管理局宣
69.一新兵剛入伍，班長叫他過去，給了他一塊錢說:去，給老子買包紅塔山！新兵很是憋屈，但不敢吱聲，乖乖買回來交給班長，班長看了看他說:沒找錢？
70.親們，有沒有懂車的朋友，有沒有熟人，幫我咨詢一下價格在150萬到260萬之間的車，動力3.0T以上，外觀要好看，最好是白色，德國車系最好，畢竟質量靠的住，內飾最好是全真皮的，帶全景天窗。最好是越野車，通過性好些，自動手動的無所謂，關鍵是好看實用。有認識的推薦我幾輛。
我要作手機屏保，謝謝！
71.老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三個持刀蒙面大漢：“綁架！你倆可以走一個，回家等消息。”老公一把將老婆推開：“老婆快走！”待老婆走遠后，三個蒙面人摘下面具：“尼瑪現在找你打個麻將這么費勁？” 五分鐘后老公致電老婆：＂往卡里打五千塊，別報警，他們說關我一夜明早放人。＂十分鐘后老公從卡里取走五千塊戰斗到天明。次日老公回家，老婆撲上來含淚說：“關鍵時候看出老公對我的好，以后我啥都聽你的....
72.簡單三步 讓長相一般的妹子變得氣質十足：1.不要扎頭發 把頭發披下來 披肩長發對男人殺傷力十足2.戴大墨鏡 涂比較淡的唇彩 這樣會產生一種神秘感3.帶上錢 去韓國整容
73.我玩LOL半年了，一直玩人機！一天我表哥來我家玩LOL，我十分得意的給他說我現在簡單人機把把都超神了，牛吧！表哥呵呵一笑問：你現在什么段位了！ 什么段位？我懵了！段位是什么東西？是說的等級嗎？我已經三十級滿級了！ 表哥得意了:‘’哈哈，段位都不知道，還裝NB！我告訴你吧！等級在LOL里并不是評定實力的標準，段位才是，滿級滿大街都是！像你這種人機稱帝的只能算入門級的！只有進入段位界進入青銅領域才能算得上是一名正式的擼者！而青銅領域又細分為五級，五級最次，一級最強！只有成為擼者，才能算是一名合格的召喚師！‘ 哦！我恍然大悟，原來老子還不是一個合格的召喚師！ ‘’那表哥你是什么級別的！’’我問。 表哥一聽露出傲然的表情，吐出一個煙圈故作平談的說道：青銅三級擼者！ 我一聽，頓時震驚，因為我玩了半年簡單人機就最近幾天才做到把把超神，但在表哥看來我才入門，連那個什么擼者都不是！看來表哥說的那個青銅領域里面肯定全是高手！！！但我表面上卻沒有表現出什么。表哥卻以為我不以為意急忙解釋：‘’你別看我才三級，我告訴你，段位可沒這么好上，沒有悟性青銅領域都進不了！更別想進其它領域了！其它領域？難道一級青銅還不是最強？ 表哥呵呵一笑：‘井底之蛙了吧，告訴你，青銅領域之上便是召喚師夢寐以求的白銀領域，青銅和白銀之間有一道無法逾越的鴻溝，如果說青銅領域的召喚師算是高手，那么進入白銀才能算是一方強者，而白銀強者又有一個專屬稱號:擼師！有九層九的擼者終其一生也只能在青銅領域感嘆人生！’ 哦，我震驚了，并迫不急待的問道：白銀領域之上還有更強嗎？ 表哥露出癡癡的表情說再那之上便是傳說中的存在了！ 我一聽，更急，那到底叫什么？ ‘’白銀之上黃金擼尊！‘’表哥一字一頓道。‘這種級別的強者屈指可數，我們這種凡夫俗子這輩子也別想了！此等強者一招一式自有移山填海之威能！舉手投足充滿毀天滅地之霸氣！’我一聽頓時就嚇到了，腦中無限幻想黃金擼尊是什么樣子，我又問哥哥，那擼尊之上還有么？哥哥說：別打聽，在那之上的東西，我也沒見過，傳說之中擼尊再上是擼帝 就他的氣勢都能壓倒一片擼者，別打聽，會出事的~哇~我忍不住的哇出聲來，原來lol這么有意思啊.
74.一新兵剛入伍，班長叫他過去，給了他一塊錢說:去，給老子買包紅塔山！新兵很是憋屈，但不敢吱聲，乖乖買回來交給班長，班長看了看他說:沒找錢？
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