手記：其三

    在獨(dú)處的時(shí)候，極度安靜的環(huán)境中總會(huì)讓自己察覺到那些平時(shí)容易忽略的東西或者說是刻意去忽略的東西更為準(zhǔn)確。

    更為準(zhǔn)確一點(diǎn)，那就是平時(shí)最不愿意去品嘗、去發(fā)現(xiàn)的東西。

    比如說現(xiàn)在的胸膛中，那股微弱卻又十分清晰的刺痛感，換做是在平時(shí)的話，很容易就直接忽略了，甚至連察覺到的可能性都很低，不，即便是察覺到也大都會(huì)把它當(dāng)成是錯(cuò)覺而直接繼續(xù)忽視吧。此時(shí)，我甚至可以想象得到對(duì)此一笑而過的自己的那副不堪入目的模樣。

    不過，現(xiàn)在事實(shí)上并非如此，那股刺痛雖然十分微弱，但也無法忽略，即便是腦袋里在不停的切換著思考的東西。

    我不肯放棄的、一遍又一遍的對(duì)自己下達(dá)著暗示假的！這一切都是假的！一個(gè)和我一樣的聲音在耳邊不停的大聲咆哮著無視它！無視這些東西！不停的、反復(fù)的進(jìn)行著自我催眠。

    然而，這些依舊是徒勞，自我催眠終究是敵不過那份存在的真實(shí)感。

    即便是輕微的刺痛，也終究處于真實(shí)之中，即為現(xiàn)實(shí)，而現(xiàn)實(shí)是不會(huì)僅憑想象就能改變的，這一點(diǎn)我從多年前就已經(jīng)知道了，也親身體驗(yàn)過許多次，無一例外。

    自己的吶喊聲、咆哮聲宛若可笑的小丑為數(shù)不多的臺(tái)詞一樣，賣力的在那個(gè)孤獨(dú)的舞臺(tái)上跳著獨(dú)角戲舞臺(tái)下并沒有觀眾，更沒有任何的歡聲笑語，有的只是被人們遺忘的永遠(yuǎn)也無法看清的空曠座位。

    也正因如此，我也大概才會(huì)更加賣力的投入到這**角戲中吧...為了不去面對(duì)著殘忍的事實(shí)。

    無法容忍自己的渴望之物被人發(fā)現(xiàn)、所以才成為這個(gè)舞臺(tái)上的小丑的我，也并沒有給其他人帶去歡樂，認(rèn)為自己已經(jīng)很努力的去做了但面對(duì)的依舊是空無一人的觀眾席...是啊，真的是無法忍受。

    即便是小丑，也需要能理解的觀眾啊，所以，我需要的并不多...然而，現(xiàn)實(shí)卻連這一點(diǎn)點(diǎn)需求也不給于回應(yīng)，也所以現(xiàn)實(shí)變得更加殘酷了。

    漸漸的，胸口的痛楚已經(jīng)不是那種可以忽視掉的程度，不得已捂著自己的胸口身體也卷縮起來，既然無法消除的話，那就只能承受了吧？

    隨著這個(gè)想法的產(chǎn)生，胸口的痛楚慢慢的向著全身彌漫開來，刺激著我身體的每一個(gè)角落痛楚一旦產(chǎn)生就絕對(duì)不會(huì)消失，無論有多么好的方法讓其消散，其中也必然會(huì)有承載這份痛苦的載體。

    那么，毫無疑問此時(shí)的我真是這份痛楚的載體了，產(chǎn)生痛楚的原因也好、消除的方法也罷，這些都不是我應(yīng)該去想的事情，老老實(shí)實(shí)的充當(dāng)載體這一角色就行...或許，明天就會(huì)消失了呢？我擅自在僅存的清醒中這樣想著。

    但是，真的會(huì)消失嗎？或許吧...一個(gè)沒有觀眾的小丑.或許，在某一天，也能給其他人帶去歡聲笑語也說不定，偶然間來到這個(gè)觀眾席的過客中，也或許會(huì)出現(xiàn)某個(gè)能夠欣賞這份孤獨(dú)喜劇的家伙呢？

    不過，我果然還是希望能得到那一份回應(yīng)啊..即便是不理解的、看不懂也對(duì)此毫無興趣的人也好，觀眾席上的空位對(duì)我來說...太多了，也太黑了。

    我渴望著的僅此而已。

    因此，這份痛楚存在的時(shí)間也絕對(duì)不會(huì)短暫，也絕不是偶然，它必將伴隨著我走過許多時(shí)間甚至永遠(yuǎn)。

    或許，在我無法再次成為這份痛楚的載體的那一天，原本走過的路全部坍塌只能尋著自己的本能行走之后，才是擺脫這份煎熬的時(shí)候吧。

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