等我回到家，我的腦海里縈繞的卻不是辦法，而是張玨最后在我出門時的，不要自責，自責最沒有用，不要覺得別人的死是自己的錯，那樣你就會什么都干不了。
她的話讓我心里一緊，我一直都為他們自責，為死了的人內疚。但是張玨，我把自己看的太厲害，沒有誰應該為別人的生命負責。可是。在我的內心深處依舊覺得，如果他們沒有遇上我，那他們也許就不會死，也許會有更好的結果。
沒用。我身上套了一個沉重的枷鎖，再也不會有自由和輕松，即便我真的能夠重新生活，我還是忘不了那些曾經的面孔，一張又一張總在我心里放幻燈片。
回到家里坐下以后，我才覺自己身上已被冷汗黏濕，胃里壓著一塊石頭。
我要去看看，一定要去看看，只有去看看才能死心。沒去的話，總覺一顆心吊著，被可能有、能可無的愿望支撐著。我要回去看看......
等我再回到，曾經屬于我們家郊區別墅的附近時。我感覺到當年我們搬出去，把郊區的別墅換成市中心的樓房是一種錯誤，就算僅僅是在投資上也是一種錯誤。
十年前很少人家有車，但現在幾乎家家戶戶有車，這距離就算不上什么了。十年前房子比較便宜，但市中心和郊區的房子差價巨大，一棟郊區別墅只能換市區的兩室戶。現在交通便捷，房價又在飛的上漲，郊區的房價早在不知不覺中和市區的房價比肩。
十年前，郊區一套三層的帶花園別墅和市中心兩居室價錢差不多，那么現在市中心的兩居室只能買下郊區別墅的一層。
這里和我十年前的記憶相差很大，以前除了我們住的別墅區，其他地方都是野草或者矮樹，現在這里除了房子還是房子，僅別人的院落里有一綠色。別墅，似乎是土豪的代名詞，但是本國的土豪顯得尤為“可憐”，到處都看不見綠。
我坐的出租車駛進區的時候，我才看見一些綠色，是區專門栽種的整齊的灌木，不過我懷疑自然界的植物中，是不是還能找到比灌木更加呆板的植物，外形被人工壓制的矮樹更加讓人感到壓抑。幾片卷縮的在來來往往的汽車尾氣熏陶下的樹葉，就是這一大片別墅區里唯一有生命的證明。
出租車顛簸的駛上減帶，開了三米不到，又是一條減帶，區里沒有人走路，有的只是車而已。唯一見過走路的生物是一只流浪貓。
原本我以為是進區了，可是當出租車來到一扇緊閉的大門前，我才知道，還沒有摸進區大門。一個身穿保安服的人從門后面走出來，操著外地口音沖著我坐的車嚷嚷：“出租車不讓進區，出租車不讓進區。”
我只能結賬下車。走過他的面前時，他陰沉的大臉不斷的打量我，我像什么，一個女飛賊嗎？
走過保安室以后，我突然感覺到緊張，我該怎么辦，我還沒想好怎么拜訪房子現在的主人。我希望自己能掩飾情緒，給自己找一個合理的、讓人信服的理由可以去拜訪這所早就不屬于我的別墅。
我該怎么辦，現在我越來越頻繁的問自己這個問題。該怎么辦，該怎么入手，該干什么。焦慮、緊張、痛苦幾乎已經遍布我的生活，這讓我麻木。我已想不起來正常的生活應該是怎么樣的，除了麻木還是還麻木。那些能感受快樂的感覺在漸漸消失殆盡，幸福比上輩子還要遙遠。
我感覺自己已經很久沒有和人話了，自從上一次和張玨對話以后，再沒人和我話。不愿意繼續去想這幾天困擾在我心頭的懷疑和猶豫。我在和張玨談話以后，其實是在很早以前就已經決定沿著危險卻有線索的道路前行，雖然沒有人告訴我應該做什么。
我沒有精力再去懷疑，也不想讓我自己再度偏離目標。
我努力的掩飾自己的情緒，盡量去想一個能合理進入別人家的方法。我突然現自己的衣服不太對。人們總是會從一個人的衣著去判斷那人的身份。也許我該穿一身正裝，不行，穿一身正裝進別人的房子，怎么看都是推銷保險的或者賣房子的人做的事情。這年頭在大公司上班的人除了穿名牌西裝就是休閑服，那些穿國產西裝或者無牌子西裝的只能是保險從業人員或者房地產從業人員，和兩種人幾乎是所有人打開房門最不愿看到的人。
我是不是應該偽裝成管子工，就是那些修下水道。不行，那一行很少女的。或者是偽裝成一個保姆？也不行。我做賊心虛地朝后面的保安處看了一眼，幸好保安已經淡出我的視野。
對于那棟別墅，我的記憶一直不深刻。我又往前走了一段路，并且很不放心地仔細看每棟別墅前的號碼牌。
11號、12號、13號、14號、15號、16號、17號、18號、19號，應該是在靠里面的23號里。一個號是一棟別墅。
在死灰色的天空下，別墅群里的房子在圍墻上外觀的都一樣。有但些人家是實心的木門，圍墻一攔什么都看不到，有些是鏤空的鐵門，朝里面望去可以看見花壇、草坪。可惜當初建房是規劃好的，否則戶主門前那一可憐的綠色，也要被鏟光搭房子的。也許那些圍墻的后面，看不見的地方真有人搭起違章建筑。
經過2o號的時候，我被一個白色的如同幽靈般的影子嚇了一跳。原來只是院子里的一只白孔雀而已。
終于走到23號前，不出所料，大門緊閉，23號的圍墻蓋得像監獄一樣高，又是鐵將軍把守，門關的嚴絲合縫根本看不清里面有什么。圍墻包括門的上部，都拉了一圈鐵絲網，我想鐵絲網是通電的。我依稀記得，離開別墅的時候，圍墻并沒有現在這么高，無疑是它后來的主人所加固。
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