我注視著眼前的景致，惘然若失——深山中的房屋，光禿禿的圍墻，空洞的眼眸似的窗戶。
雖然，我們來以前它就是這樣，可是，如今的我看這一切都像是退了顏色。我心中的感覺非常冰涼，一切的一切都在往下沉、往下沉，若一切都只是墜落那還好，可它又時不時的在我心里翻騰著，用一種難以想象的悲戚占據我的心房。
以往也發生過很多事情，但都沒有感覺如此凄涼悲慘。
為什么要活著呢，如果活著的代價就是像伽陵那樣死都死不掉，又該怎么辦呢？這次讓我覺得活著的感覺很糟糕，很痛心，我越發不明白為什么有些人想要追求長生，與其這樣活著，倒不如死了最好。
我胡思亂想著，內心孤獨又抑郁，卻無人可以排遣。伽陵并不懂得這些人情世故，而張儀讓我偏偏有一種至親至疏的感覺，我要為伽陵的事情而欺騙他，又怎么開口和她傾吐心中的痛苦。
陰霾的天空下，不知道誰家的鴿群在飛翔。周遭的一切，人為的，非人為的都加重了我生出的那種模糊的不安感。我的心臟似乎不再是我的，它總是不聽話的悸動不止。
灰暗的山墻，水塘里的倒映都加深了我的痛苦。
我一直都活得非常的痛苦，伽陵的死，不！比死還要不如的場景，成為了壓垮我的最后一根稻草。活著的**在慢慢的消失，我的感官也在慢慢的退化。一直在折磨我的異常猶豫的心境也沒有打算放過我，它在我的心里又沉上了一塊石頭。
我一路負重而行走到今天，真的走不動了。在帶著鉛塊的腳步下，整個人都充滿了痛苦的麻木。我無法用塵世的感情來比喻心中的那一份猙獰感覺，如果有比喻的話，那就是鈍刀子割肉般的恐懼和痛苦。
我絕望于為什么這么多年前，我不就這樣干干凈凈的死了了事，卻因為母親無私的愛就此活了下來。母親的愛是她對我的救贖，卻不料將我拋在這痛苦的深淵中，永遠不得救贖。我渾渾噩噩地失憶，記憶不清的過了這么多年，和殺人兇手同住一個屋檐下這么多年！
“淳兒。”張儀從背后叫住了我。我卻想要假裝自己聽不見，轉身往門外走去。
“天都要黑了，你還出去做什么？”張儀又在我身后嚷了起來。
這次不能再假裝聽不見了，我回過頭來，卻因為害怕她發現我的心事，又低下頭，嘴里含糊咕噥：“沒要出去。”
張儀頓了頓，“真的，我感覺你和伽陵似乎有事瞞著我。”
“沒有。”我一邊堅決否認，一邊想要回避她。我不知道如何開口，沒有人教過我如何開口去一件讓人很難相信的事情，我還是像少年時一樣無知，一樣沒有長進，驚慌失措的時候只能逃避。
“你忘了我們是可以同甘共苦，榮辱與共的朋友嗎？”張儀追著我喊，她的話順著山風刮進我的耳朵里，卷進我的心里。
“伽陵的傷勢是不是有問題？”
“為什么這么？”我實在沒法回避了，回頭反問她。
張儀的表情從未有過這么嚴肅和激動：“五天了，他都沒有換過藥，一直都是黑紗布遮著、裹著全身！”
張儀她并不笨，而且在某些方面還非常的仔細。我竟然忘了給伽陵換紗布。我們也沒有那么多的黑布可以換。
“他是不是不好了，你是不是和他一樣想要瞞著我。那層黑紗下到底裹著什么？”張儀的聲音一直不依不饒地追著我。我在她的逼問下無處遁形。
我繞開她的目光：“你能不能別這樣喋喋不休。知道了那層黑布下蒙著什么很重要嗎？我們還是可以像以前一樣啊。這一切有變化嗎？你又何必再問呢？”
張儀：“怎么沒有變化，你和伽陵都變了！”
我真的不在乎生死嗎？如果我真的不在乎，為什么時常想到死亡，為什么因為自己能看見死亡而變得悲傷冰冷。我恰恰很在乎，卻要裝作不在乎。
“我不知道怎么回答你。”我誠實回答，我真的不知道該怎么辦。其實，從伽陵身上我照見了我自己，我也是一個“死人”。我的生命在很多年前，我時候就應該淹死在那個水塘里。我的尸體應該早就已經泡腫，讓塘里的魚兒啃食干凈。
我無法面對的是我自己啊。我這樣一個人想從外部解決是很難，必然從心里先擊潰自己。
我抬起頭，對上張儀凝視我的目光。張儀的目光有種力量，似乎在灼燒著我，我在她那種透徹的目光下無法掩藏自己的內心。我根本配不上張儀的那種灼熱的友情。
我敢把一切的真相告訴張儀嘛？包括我的那部分，我敢我自己完全配的上這份友誼嗎？
我和張儀隔著只有幾步遠，卻像一世那么長，我的一世早就應該在認識張儀之前結束掉。
“以后的路，我自己一個人走吧。”像是費了一輩子的力氣我才出這句話。
“什么？”錯愕在張儀的臉上出現，“為什么？為什么你們有這么多秘密不可以向人提及，為什么？”
人生如果有那么多的為什么可以被解答，我也不會走到這步田地。我的舌頭沉重的不出任何話來。氣氛沉悶，壓得我透不過氣，我感覺光這氣氛就要壓垮了我。
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