有的時候不是事情本身沒希望，而是別人不想給希望。就算給了希望，也撐不了多少天。

    我不知道伽陵在哪里，就像我不知道柳昭在哪里一樣。柳昭把他藏起了起來。

    伽陵的身體**到什么程度了呢？

    每當我不安或者迷茫的時候，我都會讀一讀“父親”留給我的筆記，那里面的東西會蓋過我的不安告訴我還有更加重要的事情在等著我，不能只執著于眼前的事。

    此刻我的爸爸和那個“父親”在哪里？他們十年前挖出的一半在哪里？回想這一切的開始，我總覺得有一股推手在把我往前推，以前我一直以為是秦承志，但現在看來秦承志只起了部分的作用。

    按照道理，已經太平了十年，為什么一切沒有繼續太平下去，是什么讓后來活下來的幾個人又失蹤？當年張儀為我查找的失蹤人員名單還被我夾在筆記本里，除了我“父親”外，最后一個，方知在2014年05月失蹤，而他前面一個人，我的媽媽具嫻是2005年01月失蹤，這期間有近十年的時間是風平浪靜的。為什么十年之后又開始失蹤人？

    我思考著前因后果。

    根據這本筆記留下的內容，在我媽媽之前失蹤的人，都是因為身受詛咒變成了非人非鬼的“黑猴子”。而根據伽陵的，當年我的那個假父親哄騙了他，讓他把詛咒轉移到我媽媽身上。

    據伽陵殘缺的回憶，當時轉移詛咒是成功的，因為那時的伽陵已經成功渡魂好幾次，轉移之術相當成熟。可是當詛咒轉移以后，我的“父親”出爾反爾，重傷伽陵。伽陵在沒得選擇的情況下，冒險搶奪了一個十幾歲少年的身體，才讓自己的記憶丟失了大半。

    對上我自己在別墅的回憶，我時候應該見過“蓮花胎”的。當時，“父親”解決了媽媽，又殺死了我，并且自以為殺害了伽陵。如果以“父親”為首的三個人真的以為自己成功了，那日子就應該這樣風平浪靜下去。為什么他們弄到手的“蓮花胎”中的一半突然不見了？為什么我死而復生以后，他們并沒有再次殺害我，而是由“父親”替了我真正的父親將我養大。這一切到底是為什么？

    我在別墅的夢境里見過媽媽殘留在那里的精神力量。媽媽告訴我，我的死而復生是因為她的犧牲，可她又有事情不能出口。一個人就只有一條命，媽媽她為什么會有這么多的力量讓我一次次的死而復生？

    我又把思維轉到我“父親”那里，既然當年他們解決了這么多的麻煩。為什么在沉寂十年以后，他們卻一個個的失蹤。當初我以為他們要躲避詛咒，現在看來他們根本不是因為要躲避詛咒才失蹤。會不會根本就不是失蹤，而是死了？那他們是怎么死的，是人殺的還是什么被別的不知道的東西殺死的？

    再伽陵，為什么五年前伽陵會出現在雪山里被秦承志的人發現？他那時候連自己是誰都搞不清楚，怎么會突然出現在雪山上，還好巧不巧的被正在尋找線索的秦承志的人發現？

    還有一件事我無法放下，威脅我的林建明為什么會被人殺死在巷里，恰恰是在他威脅要殺死我不久以后。

    為什么所有知道“蓮花胎”秘密的人不是失蹤就是死亡。我拼命地想要把這些紛亂的線索串起來，可總感覺自己漏掉了非常關鍵的一。

    當我看時間的時候，發現我又在“父親”的筆記上花費了一個時，是時候要吃晚飯了。不一會，張儀就叫我出來吃晚飯。

    我離開冰冷的房間，拋開自己的千條萬緒來到溫暖的廚房。煤氣灶上的火焰在旺盛的燃燒。廚房里非常溫暖，一也感覺不到外面是寒冬臘月，還在下著凍雨。寒風卷著雨水不斷墜落在窗戶上。

    張儀在桌邊坐好，她面前是五顏六色的菜肴，我才想起來今天是年。看似很冷清，只有我們兩個人，卻也已經是我這幾年過得最熱鬧的年。

    “喝一杯吧�！睆垉x，“我看你最近幾天也不出去似乎很煩躁。”

    我坐在張儀的對面，發現她穿了一件紅色的上衣，臉上光潔無暇。桌上開了一瓶紅酒，她給我倒上紅酒。她：“最后倒數的幾頓飯了�！�

    我這幾天都在思考以前的事情，差忘記張儀過完年后要離開我，去她父母那里開始新的生活。我馬上舉起酒杯，“為了你美好的未來，干杯。”我在半分鐘內喝光了杯子里的酒。紅葡萄酒。喝酒有什么意義。

    我在思索，所以假裝拿起酒瓶，端詳酒瓶上的標簽，酒瓶上寫著紅葡萄酒的出產地和它的發酵過程。我卻在思考，讓張儀遠離這里是何等的正確。我感覺到自己將要接受新的風暴。

    我慢慢吃著張儀精心烹調的菜肴，房間里充斥著我和張儀心中自明的沉寂，之聽見筷子和瓷碗碰擊的聲音。

    “太安靜了。”張儀跑去打開了電視機。我們就在電視劇刻意營造的喧鬧中吃完了晚飯。

    很多時候你想讓日子過的慢一，它總是不如你的意，一個春節幾乎是一眨眼就過完了。大年初四，我上火車站送張儀離開。

    張儀坐的動車都開走了，我還固執的坐在候車室。

    呆坐了大概兩個時，我才回到家。到家一開門，撲面一股冷冰冰的氣息。

    沒有了，那個溫暖的帶著香氣的家沒有了。我和張儀在一起住了這么久，都是她在照顧我，她把家里的活全干了。

    幸好這只是生離，不是死別，我深知如果張儀總是在我身邊，早晚有一天就會死別。我感覺我頭的那張大網要收了。我經歷過很多次死別，沒想到這生離的滋味也這么不好受。

    張儀去她父母那邊開始的幾天里，我都很不習慣。家里面冷鍋冷灶。一個人還好，如果習慣了熱鬧，再回到一個人，那比沒有嘗過溫暖之前更難熬。一天天的從早安靜到晚上。張儀在家的時候從來不會閑著，做不完的飯菜，做不完的家務，不完的閑話。

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